Uno sguardo indietro nel tempo......Come nasce un amore
Una notte di primavera che sembra uguale a tante altre, poi....e poi arriva. ...
Lo si sente dopo tre "invia" cosa sta per accadere...utilizzando i sensi residui che questo mezzo ci consente per capire quanto possibile, assorbire...respirare il velo di mistero che si sogna da subito di squarciare..
quando dalla luce azzurrognola di un monitor e tra volute di fumo e puntini sospensivi....appare chi con poche parole apre uno scrigno impolverato sospeso nell'anima e che credevamo solo nostro, perduto custode di sorrisi, speranze e lacrime di una vita intera..
The ballad
" Ogni uomo uccide la cosa che ama,
che questo lo sentano tutti:
chi lo fa con uno sguardo amaro,
e chi con una lusinga,
il codardo lo fa con un bacio,
il prode con la spada.
Chi uccide il suo amore da giovane,
e chi lo uccide da vecchio;
chi lo strangola con le mani della lussuria,
chi con le mani dell'oro:
i più pietosi usano un coltello,perchè
i morti si freddano così presto.
C'è chi ama troppo poco, chi troppo a lungo,
c'è chi vende e c'è chi compra;
chi compie l'atto con molte lacrime,
e chi senza un sospiro:
perché tutti uccidono la cosa che amano,
anche se dopo non tutti muoiono ."
O. Wilde
Cominciò con una cicala, una notte di maggio.... poi arrivarono gli angeli con le lucciole...
La Prima Email....
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Re:
Data:
Mar, 23 Mag 2006 23:00:34
lavoro eccellente non posso che congratularmi è un piacere conoscerti ora ti mando me
Qui, siamo in ambiente marino, macchia mediterranea, adriatico, un paio di estati orsono. Te la mando perché dietro la ruota della bici, se osservi bene, noterai una colonia di formiche rosse che si dirige verso un bruco agonizzante in fondo....si vede bene, vero?
Ah, dimenticavo, il soggetto in primo piano sono io...purtroppo (che sfiga!), copro con la testa uno splendido granchio in cerca di refrigerio diretto verso le onde. Scusa! :O( Bacio Roberto
Da:
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mare
Data:
Ven, 9 Giu 2006 9:21:28
Ciao Rosy,
ti mando due mie foto di qualche giorno fa, di quella giornata in cui, stanotte, abbiamo scoperto che in pratica...che eravamo a poche bracciate di distanza, l'un l'altro! Sapendolo, magari potevamo raggiungerci a nuoto, procedendo tu verso nord ed io verso sud.....per un po'...15-20 km al massimo per entrambi! Lì sembro incazzato, ma in realtà ho un po'la faccia da ebete anche causa il sole negli occhi, oltre che di mio, ovvio! :O( Peccato che tu sia entrata così tardi ieri sera, a quell'ora i discorsi sono comunque intrapresi con stato d'animo diverso che dalla prima serata e, quando sono densi e importanti come i tuoi, meritano ben altra attenzione e tensione intesa come partecipazione anche emotiva......se su quest'ultimo terreno ti appaio un tantino tracimante, ti prego di scusarmi e correggimi pure senza tanti complimenti quando, e se, si verificherà nuovamente. Mi piace pensare che tu ieri sia entrata anche per vedere se c'ero io....anche perché quando entro io, dopo averti conosciuta, spero sempre di individuarti istantaneamente nella lista dei presenti!
Un bacio Roberto
Da:
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Data:
Dom, 2 Lug 2006 10:42:54
"E che roba è questa????!!!" Ti chiederai inorridita....
Inizio anni 70..quasi metà forse.
So che da questa foto sprizzano le note dei Doors..o dei Cugini di Campagna..
e si sente profumo di canne a colazione...e le facce sono di due ore di sonno
per notte...e sembra che da un momento all'altro passi qualcuna in
zatteroni...o giocando con le click-clack (non puoi sapere tu cosa siano,
scusa).....o allontanarci dalla spiaggia recuperendo i nostri borselli...
Tu all'epoca giocavi con la sabbia con secchiello e palette ed entravi in
acqua col salavagente a forma di papera... magari anche quello stesso giorno
QUIZ: QUALE SONO DEI 4? :O)
Bacio Roberto
non ne ho idea forse quello sdraiato...anche mia mamma ha questo genere di foto e mi diverto a guardarle...come al solito sei molto supponente non mi sono chiesta niente vedendo la foto, l'ho guardata e senza nemmeno leggere quello che mi avevi scritto ho pensato che dovevo riconoscerti, ma lo chiedi alla persona sbagliata non riconosco mai nessuno, e non ricordo nemmeno il tuo nome....
andiamo oltre...alcune cosucce da chiarire
ci tengo a dirti che non mi arrabbio mai o quasi mai, lo trovo impegnativo e sicuramente ho altro di cui occuparmi, non mi sveglio mai con i coglioni girati e per questo desiderosa di prendermela con il primo che capita, c'è stato un malinteso ieri che ha poi scaturito una serie di incomprensioni, il mio atteggiamento in genere crea incomprensioni, lo so non sono facile da intendere, tu hai pensato che fossi gelosa o forse un po' possessiva e mi dispiace disilluderti ma non lo sono di indole, anzi sono il genere a cui piace condividere, pensavo solo che forse il tuo rapporto con quella ragazza fosse intimo e quindi assolutamente giusto che lei tenesse il tuo bv, sono anche il genere che si fa i cazzi suoi e che leva le tende in fretta o resetta come dicevamo ieri, è una condizione mentale che mi porto dietro da una vita, a volte mi sento di troppo o inadeguata così ricominicio, appunto...
Mi sembrava semplicemente corretto così...
Altra cosa, generalmente mi piace scherzare e fare battutacce a volte cattivissime, altre volte sconce o offensive ma è cmq un gioco e dimmelo pure quando divento pesante sono abituata anche a questo....la vita è talmente insignificante che dobbiamo per forza renderla speciale, io non posso pensare di essere nata per poi morire, lo trovo quantomeno stupido, così mi piace alleggerire dove posso e mi piace poter dire tutto quello che mi passa per la testa con la speranza di trovare sempre persone pronte a un dialogo spontaneo e sincero, ironiche a tal punto da non prendermi mai sul serio anche quando sono seria da morire e finora sono stata fortunata...molto...
e non finisce qui, devo dirti tante altre cose ma adesso sono impegnata al tel
a proposito stanotte credo di aver fatto sesso al tel.......
Non mi hai detto che eri sposato, non me ne frega niente e nemmeno se avete dei problemi, se non dormite insieme, se vi riempite di botte tutte le volte che vi vedete...sono cazzi vostri!
Dunque, un uomo che mi dice: sono al mare con due amiche, che chatta fino all'alba, invio di sms e ricezione a tutte le ore comprese quelle notturne, mi fa pensare a un single non solo convinto ma anche incallito!!
Io sono disposta a giocare e a giocare a volte fino a superare il limite ma il mio gioco finisce nell'istante in cui, penso che il mio atteggiamento, possa nuocere a qualcuno e, nuocere è anche molto, a me basta anche solo pensare di disturbare qualcuno per smettere immediatamente.
Hai detto una cosa molto giusta di me, sono un mix di molte cose, a volte trasgressiva fino a stravolgere ogni comportamento razionale eppure sempre nel massimo rispetto della vita altrui. Ci sono delle regole a cui non riesco a ribellarmi. Regola numero 1 quando hai un intrallazzo con un uomo sposato, non chiamare mai all'ora dei pasti quando potrebbe essere con la sua famiglia e via via tutte le altre cose da non fare MAI!
Mi hai messo in una posizione che a me non piace facendomi credere di avere massima libertà d'azione, io rispetto tutto e tutti e credo profondamente in questa cosa al si sopra di ogni altro sentimento.
Se il mio compagno ricevesse una telefonata all'ora di cena e magari facesse anche una faccia strana non ne sarei felice, qualunque fosse il mio rapporto con lui, e pensare che una donna, anche se sconosciuta, si sarebbe potuta trovare in questa situazione mi disturba assai.
La tua leggerezza mi sconvolge, anche se "voglio" credere che tu non l'abbia fatto apposta..
Rosy
Da:
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:-)
Data:
Gio, 6 Lug 2006 21:21:39
MI FAI RIDERE!!!!!
Mi piace ridere, e mi piace farmi quelle belle risate di cuore, mi fa stare bene ridere.
Rido tanto è vero ma lo faccio solo con chi mi piace, l'ironia e l'autoironia è fondamentale, diciamo che è quello
che serve per alleviare questo malessere, spesso ingiustificato, che abbiamo tutti quasi sempre.
A volte rido anche solo a pensarti (pensa!!!! ho appena ammesso di pensarti? wow!!! :-))
E sto ridendo anche adesso che ti scrivo...mi sento leggera e scarica (oggi ho forse riso un po' troppo)
Nessuno dopo Henry è riuscito più a farmi ridere così, lo stesso uomo che per una coincidenza quanto meno strana,
(io la trovo diabolica) mi chiama pulcinotta.
Sei addirittura comico.... :-))))))
Smackkkkkkkkkkkkkkkkkk
Tra un po' mi faccio una chattata, vediamo chi si cucca!
Rosy
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Oggetto:
Data:
Ven, 7 Lug 2006 0:53:21
"...e perché...mi fa ridere!" E giù a rotolarsi per la stanza, lacrime agli
occhi fino al singhiozzo al solo pensare a LUI.
Eccolo: "Mi fa ridere" !Il giudizio cardine impossibile da enunciare senza...
ancora sorridere!
Di solito messo ad inizio elencazione (a volte in fondo, dipende dalle prorità
attribuite dalla interrogata in ordine al proprio ventaglio di requisiti e
note salienti relative all'uomo analizzato o amato)...
Il requisito non plus ultra (bada, purché non preponderante) nel mixaggio con
altri (di solito un mare), dal quale la donna trae convinzione che quello
là...."sì insomma, ci sto bene.."
"Mi fa ridere...:O))))" La nota caratteriale sommammente invidiata da nugoli
di amiche dalle mandibole straziate da sbadigli sempre più copiosi
spontaneamente tracimanti al pensiero di quel che resta del proprio amato dopo
i pirotecnici esordi!
Ride e sta bene....In barba a magari tutt'altri canoni di gradimento sui quali
si era forse adagiata da una esistenza ed ai quali urla convinta stupendo un
po' perfino se stessa: "Una risata vi seppellirà!!"
Un uomo non potrebbe mai prendersi certe liberta! Ci mancherebbe! "Ehhh??!!
Una che fa ridere??""....."Azz...che diranno gli amici?...ma tanto io non
glielo dico. Uff!! e se se ne accorgono? Cazzo!!"
"...e perché... mi fa ridere". Un maschio lo ammetterebbe con un angolo della
bocca...guardandosi intorno con la coda dell'occhio aiutato da un rapido
roteare del collo..guardando con aria di chiedere al'interlocutore..."Sarò
mica pazzo?"
E' VERO SIAMO DIVERSI DA VOI DONNE, BIOLOGICAMENTE... E PER TUTTO IL
RESTO...ma non poteva farci un po' più simili a voi quello là, chiunque sia
stato?....:O)
Non potevi dirmi cosa più bella cucciola!
Spero di avere il privilegio di farti ridere ancora un sacco e poi ancora..e
ancora...e ancora..:O)
Ti voglio tanto bene
Roberto
Da:
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Oggetto:
Re:
Data:
Ven, 7 Lug 2006 6:40:58
Hai mai pensato che forse sei pazzo? intendendo proprio malato!
Provato mai a parlarne con qualcuno? Mi mancano pochi esami e sono psicologa capisco quando la pazzia sta iniziando a confendere i pensieri....
La cosa che mi hai scritto è tra virgolette perchè appartiene a qualcuno? Così tanto per sapere.
Stamattina non rido più!!
Ieri sera sono stata in chat...tutto bene grazie....
Ora vado in ospedale e poi al lavoro e stasera al raduno, ma sono stanchissima e poi ieri sera ho litigato anche Umberto....quanto vorrei tornare dal mio Henry, con quel culo meraviglioso che mi faceva impazzire tutte le volte.
Rispondo anche al tuo sms va
Prima di Henry solo immaginare di poter chiedere a un uomo di mandarmi una foto di qualche sua parte intima mi procurava un forte imbazzarazzo.
Lui già sapeva com'ero, avevamo parlato molto, e quando gli ho chiesto di inviarmele è nato qualcosa tra noi di veramente indescrivibile.
Non ti dico altro perchè ti regalerò davvero il mio diario e potrai capire tante cose e quanto amo quel culo :-) Ciao. Rosy
Ciao Cucciola!
Ti mando un mitico pezzo da vero west coast motoradunista in chopper o Harley Davidson electra glide anni '70, Hell's Angels & co.! ;O)
Poi mi racconti com'è andata
Bacio Roberto
Da:
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Oggetto:
ufffffff
Data:
Sab, 8 Lug 2006 22:06:44
Bene, mi hanno messo il bracciale all'entrata e mi hanno dato la felpa, il cielo è sereno ma il manto verde del campo di pallone è scivoloso e io non mi muovo ancora bene, c'è tantissima gente fuori di testa stasera non è come ieri sera quindi è pericoloso per me e poi è freddissimo perchè lo fanno su una montagnetta e io non ho abbastanza anticorpi per difendermi, mi ammalerei subito, così si sono messi d'accordo, i miei amici, per mandarmi via, vengono tutti da me verso mezzanotte quando cioè finisce lo spogliarello, dormono da me alcuni...
Dio!!.. è venuto con la moto da 37.000 euro qualcosa di mostruoso, l'hanno messa in mezzo al campo in esposizione, davvero pazzesca, con lui c'è suo figlio, 10 anni lo adoro, quando mi ha visto mi è saltato addosso. Tra un po' me lo portano qui, non è serata per cuccioli questa....che dire...sto piangendo....tutto a posto l'avevo programmato! Meno male che non sono sola a piangere...
Rosy
Da:
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Oggetto:
Data:
Lun, 10 Lug 2006 16:46:25
Prima, quando ti ho detto, salutandoti: "Ciao, un bacione" te l'ho dato con
tutto me stesso e....scusandomi con te. Non era nelle parole che ti sono
arrivate all'orecchio, vero... Forse questo, grazie al sesto senso femminile,
lo avrai percepito, forse no...forse non ti è sembrato il solito bacione o
forse sì; non sono un mostro di bravura a dissimulare e di questo te ne sarai
forse già accorta...non ho idea di come sia andata questa volta..
Subito dopo il bacione, ho sceso le scale e i gradini sembravano condurmi non
più nel solito cortile di impianto architettonico medioevale ma in un posto
ricolmo di tipi strani con una forca in una mano, coda ed orecchie a
punta.......intorno un mucchio di fiamme..mah!!! "Carenza di zuccheri e
carboidrati!" è stata la mia supponente diagnosi. "Stasera mi sparo un gelato"
l'affrettata autoterapia....sì, affrettata perché, poco dopo, la strada non mi
sembrava più strada....ma una palude, con anche le sabbie mobili dei miei
pensieri..io immerso dentro di loro senza il coraggio di confessare a me
stesso quali fossero... tanto da accorgermi di avere fatto tutto il tragitto
solo dopo avere spento il motore sotto casa...Poi il coraggio è arrivato..Solo
in quell'istante mi sono reso conto di essermi sentito solo e
disperato a partire dall'istante in cui tu hai iniziato a confidarmi di quel
tuo momento di confronto, discussione, piacere, amore con lui...
Allora mi sono chiesto se ho il pur minimo diritto di provare certe cose,
visto che non è mai esisto fra te e me nulla che possa giustificarlo, nemmeno un
caffé insieme che sia stato davvero solo un caffé insieme: in quella situazione
magari ti avrei già versato lo zucchero, spostata la sedia per farti sedere,
avrei visto come sorridi, come ti rimandi i capelli indietro, come
starnutisci.....ma così? adesso?? Non ho il minimo diritto a provare alcunché
e provo un mortificante imbarazzo anche solo a parlartene, Rosy...
Mi ci vorebbe un tuo benefico cazziatone e qualche virtuale ceffone, ecco cosa
ci vorrebbe adesso....un tuo: "Fatti vedere, ma da uno bravo!"
Sento che per te, e con te, potrei soffrire tantissimo..e tutto solo per colpa
mia, in un susseguirsi di autogol e ricerca masochistica di autoflagellazione
con te ignara che ti confidi, solare...Io non voglio soffrire Rosy, qualunque
suggerimento tu abbia da darmi in merito...applicalo tu (sì puoi), per favore
senza illustrarmelo: lo capirò e intuirò poi.
Mentre ti scrivo non so se c'è già la tua email, prima me ne hai parlato
nell'sms definendola "conclusiva"..boh?
Questa te la mando ugualmente; non so se sarà in contrasto più o meno
stridente con la tua...se si completeranno a vicenda, né se saranno le ultime
cose che ci diciamo...
Ciao cucciolotta...grazie
Un bacio dolce
Roberto
Da:
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Oggetto:
Re:
Data:
Lun, 10 Lug 2006 23:24:49
Non riesco a smettere di piangere da quando ho letto la tua email, un fiume di lacrime mi hanno colta all'improssivo, in ufficio, davanti alle mie colleghe che non capivano cosa mi stesse capitando...momento di panico per tutti, cosa si fa in queste occasioni?
E tu sei la prova che, Henry , l'altra sera aveva ragione, quando mi gridava in faccia con tutta la rabbia che aveva in corpo:....tu fai soffrire le persone, con il tuo atteggiamento!
Ma non me ne rendevo conto...fino ad oggi...
Io non volevo farti del male, ma forse nel tentativo inconscio di non farti attaccare troppo a me sono riuscita a farti fin troppo male. Non volevo questo...
Io so che sei una persona meravigliosa e sai che lo penso, perchè conosci l'amore che ho per me stessa che non mi consentirebbe di stare con persone non giuste, meravigliose, speciali, uniche.
Tu sei tutto questo e solo oggi, benchè ne avessi avuto già sentore qualche giorno fa, ho capito quanto il mio "gioco" (modo di essere forse) stava iniziando a procurarti un dolore che forse fino a oggi era parzialmente sconosciuto anche a te.
Avevo giurato di non dirti di domenica mattina e anche del resto, ma non riesco a mentire, non ci riesco, se non te lo avessi detto oggi mi sarei sentita una carogna a stare a parlare tranquillamente con te.
Io non so cosa fare, cosa pensare, sono sprofondata in un'angoscia assoluta e sono profondamente sconvolta.
Vorrei dirti tante cose e ho anche il bisogno di farlo ma in questo momento ogni parola mi sembra inutile, fuori luogo un voler aggiungere dove non serve.
Di parole ne sono state dette fin troppe tra me e te, bellissime parole che mi hanno colpita, interessata, intrigata e a volte, mi hanno dato anche la forza di cambiare opinione.
Tu eri la tranquillità di cui avevo bisogno.
Partirò...per un po'...non può che farci bene ma a me stasera si è spezzato il cuore.
Rosy
Da:
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Oggetto:
leggi solo questo
Data:
Ven, 14 Lug 2006 11:30:52
Ho pianto quanto ho letto quella email, e non ti dicevo le cose della mia vita per farti soffrire, quelle sono vere e reali e te ne parlavo come fossi il mio migliore amico...usavo altri mezzi per farti del male, insultarti sempre e costantemente.
Vorrei che capissi che non utilizzavo la mia vita per farti del male e non avevo capito invece che a farti soffrire in realtà erano proprio quelle cose, la malattia, le mie mani che non funzionano bene, le fratture, Henry, ero lontana da tutto questo, pensavo davvero che fosse solo il mio atteggiamento a disturbarti profondamente. Non ero preparata, dopo così poco tempo a sentirmi dire, che stavi male perchè sono andata a letto con un altro uomo o che fossi realmente preoccupato per me, mentre eri propenso a passare sopra alle sgarberie verbali.
Ero lontana davvero tanto da te e dal tuo cuore, ho iniziato a capirlo solo negli ultimi tempi quando già era troppo tardi.
Come sai scrivo il diario e ovviamente molte pagine, da quando sei entrato nella mia vita ti riguardano e sai anche quanto sono gelosa di questa cosa ma voglio darti la pagina di ieri, non ti sarà sicuramente di alcuno aiuto ma credo e spero che ti faccia capire che in fondo chi davvero ha perso qualcosa in questo scempio che ho creato, sono solo io....tutto qua...
Non lasciarti mai più trattare così da qualcuno, non devi farlo perchè sei una persona speciale, l'unica speciale che abbia mai conosciuto e sono onorata di averti trovato da qualche parte e soprattutto sarai il simbolo della mia vergogna per tutta la vita.
E ora vado per la mia strada che mi porterà in un letto di ospedale e forse, siccome penso che nulla accade per caso, è così doveva finire...
Ti abbraccio forte...forte....
La pulcinotta...che poi è diventata cucciola..
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Re: leggi solo questo
Data:
Lun, 17 Lug 2006 10:34:12
Sabato notte mi avevi detto di non azzardarmi a mandarti altri sms nel tuo
precedente quello conclusivo del teorema che più o meno recitava: "Basta, mi
sono rotta i coglioni, stop, reset".
Pur ligio al tuo suggerimento, sento però di doverti dire le ultime cose,
anzi, ridirtene di ultime perché per me il discorso che hai voluto riaprire,
era già ampiamente e definitivamente chiuso quella sera in chat.
Senso e motivazione reale di quella appendice di due giorni con me che hai
ostinatamente rincorso fino a scrivermi la tua lettera di venerdì con il
suo allegato, le conosci solo tu, io posso inoltrarmi solo in supposizioni fra
loro anche contrastanti…..ma bene so che nessuno mai mi illuminerà in questo.
Non può da solo, uno scambio di sms dai toni risentiti, e la tua reazione
stizzita, di per sé indurre a decisioni di tale drasticità: sarebbe un insulto
alla mia intelligenza se tu credessi che io sia giunto a conclusioni di quel
tenore; ma non pensare che io ritenessi che tu il tuo proposito di “reset”
venisse meno una volta vista la mia chiamata della notte e il mio sms....o
dopo passata la tua“’irritazione”; non ci ho pensato nemmeno un istante che
domenica o in seguito mi arrivasse un tuo sms dai toni più o meno concilianti
o distesi o uno squillo……no, tu quel passo conclusivo dovevi assolutamente
farlo; quanto prima possibile.
E dovevi farlo senza voltarti indietro e cercando di indurre in me un ben
definito stato d’animo ed anche in te stessa. Già al mattino il mio sms con le
date possibili per vederci ti aveva fatto avviare il conto alla rovescia….Non
avevi più nulla da potere fare se non iniziare a sgusciare fuori dal virtuale
o……. sparire. Ma oramai di scelte in realtà sapevi di averne una sola: la
prima era per te irrealizzabile indipendentemente da me; chiunque ci fosse
stato al mio posto
Oramai era questione di giorni, forse di ore e non potevi continuare: eri già
forse ben oltre la soglia del tuo programma non scritto. ll capolinea era
raggiunto, il capitolo concluso e le prossime pagine non avresti mai potuto
permetterti di scriverle in due…..nemmeno quelle di un paragrafo di una notte
insieme senza poi mai più rivedersi.
Ma non potevi certo uscire di scena con una confessione in cui tu, pur
restando ancorata al virtuale, ma guardandomi idealmente negli occhi,
accantonassi tutto quanto di tumultuosamente irreale e surreale avevi
edificato in queste due - tre settimane ed in cui, probabilmente, sei arrivata
a credere anche te stessa…..magari da quando io nemmeno esistevo per te.
Una prima donna non può uscire di scena così, col rischio di non essere
ricordata unicamente che per tutte le sue eccezionalità in ogni più recondito
settore dell’esistenza trascorsa e a venire e dalle quali sembra
quotidianamente rincorsa fin dal primo vagito…..perdona la mia presunzione se
spero solo di non essere entrato come dozzinale personaggio di un collaudato
copione oggi applicato con 361…fra un mese con 456 e verso autunno a 243 e
così via…come chiami tu i tuoi uomini, con le ultime tre cifre del loro numero
Insomma sarebbe per me motivo di orgoglio immaginare di averti
fornito stimoli per convogliare anche certe tue inattese emozioni alla nascita
di pagine inedite……e non mi riferisco al tuo diario.
Quel che ci sarebbe stato ad un certo punto e, soprattutto, mai stato, fra me
e te, era comunque ampiamente scritto e trapelava in certi tuoi atteggiamenti
quando ti distraevi un attimo; in cose piccolissime che sfuggivano anche a te:
increspature, incongruenze infinitesimali; stallo in certe cose, non
corrispondenze…
Forse con me preferivi un finale inedito….me lo hai anche suggerito nella tua
email quando mi raccomandavi di non permettere mai più che mi si faccia
soffrire…..solo dopo, molto dopo ho capito che mi dicevi di non consentire a
te di continuare a farlo, di essere io a non voltarmi indietro come ho invece
fatto poche ore dopo.
Era un regalo che mi volevi fare, il più importante, e ti ringrazio…ricorderò
quelle parole come una carezza.
Ciao :O)
Roberto
....tu mi parli di serenità....io quella serenità ce l'ho ben radicata dentro, ed è dovuta alla vita esemplare che ho sempre condotto. Sono brava...brava quando c'è da stare bene ma soprattutto brava quando le cose non vanno come dovrebbero. Forte, energica, grintosa. Ma soprattutto quella serenità viene dalla consapevolezza di essermi sempre comportata bene con le persone, ho sempre detto quello che pensavo e come stavano le cose, a volte sembrando anche cinica e spietata. Poi è vero, sono umana e come tale, sbaglio, tradisco ecc ma sono cose che facciamo tutti normalmente, che non vanno a determinare il carettere schietto o meno di una persona secondo me. E mi dispiace che tu abbia travisato proprio su questo punto, mettere in dubbio costantemente me e le mie verità è davvero umiliante perchè significa che , a parte il rapporto sentimentale che può o non può esserci, come essere umano non ti ho dato nulla. Questa cosa mi rende triste oltremodo, non riesco a capire perchè, non mi capisci....perchè?
La gente mi insulta continuamente per il mio atteggiamento, temperamento che spesso mi portano a dire e a fare cose senza senso ma sicuramente nessuno ha mai messo in dubbio la mia buona fede. Sono scioccata....persino l'ultmo tuo sms era di quello stampo! Credo che questa incomprensione tra me e te nasconda qualcosa di veramente misterioso...
Grazie per avermi chiamata cucciola....mi ha fatto piacere (oh immagino quello che penserai per averti detto questa cosa: stronza...stupida e quant'altro. :-))
Prima mi sono sentita un attimo persa, in quel reparto buio dell'oncologia, ero sola...scusami...subito dopo sono tornata in me, è stato un piccolo attacco di panico...scusami davvero...
La tua compagnia per me è stata fondamentale in questo periodo, per un attimo dimentica tutto quel che è stato e ricorda solo i momenti passati a ridere al tel...gli sms con battute comiche...per me sono stati: VITA!
Non pretendo che tu capisca ovviamente, perchè finchè non ci si trova in quel posto nessuno può capirlo, ma fidati di quello che ti dico. Una musica per le mie orecchie ogni tua parola, la tua dolcezza un letto di "muffole" per me, in cui mi adagiavo serena tutto il tempo, la tua determinazione, tolleranza, disponibilità, saggezza, una vera lezione di vita.
Se pensi che ti ho fatto del male spero tu capisca che non l'ho fatto intenzionalmente.
E non darti pena a cambiare nick in continuazione in chat, per il gusto di prendermi in giro, avresti solo la prova di quello che ti ho sempre detto cioè che io sono questa!
E ora sono pronta per lasciarti andare,con un dolore atroce credimi, ma capisco che non posso romperti di continuo se non vuoi parlarmi. e ovviamente tieni presente che io sono sempre qui, per qualunque cosa, se vuoi sentirmi, vedermi, scrivermi....io non scappo!
Se prima della tua ultima email forse serpeggiava indefinito come sospetto, adesso potrei definirlo certezza assoluta: di me tu non hai capito assolutamente un cazzo; mi spiego.
1) I tuoi sospetti che il mio futuro immediato sarà proiettato verso squallidi giochini come il travestirmi con altri nik per cercare riscontri e prove del nove su tue affermazioni, ti pregherei di riferirli e limitarli quale tua personale memoria storica relativa a probabili analoghi riscontri da te verificati in un passato più o meno recente in tal senso e, quindi, a ricondurli a personaggi che con questo loro esercizio avranno di certo contribuito ad accrescere il loro fascino verso di te fino a vette estreme di successo incondizionato in ogni settore.
2) Se in me cercavi unicamente amicizia, comprensione, solidarietà e conforto, ti sarebbe stato sufficiente impostare il tutto già inizialmente in questa direzione senza fare aleggiare quinte, seste e settime componenti aggiuntive, non di certo da me introdotte, pensando di poterle poi liquidare con un: "Ero certo che avevi capito.. che scherzavo.....pensavo che tu scherzassi", come hai fatto stamattina. Ti avrei idealizzata diversamente ed oggi in me avresti trovato un altro fratello, pronto a tutto, e solo quello.
3) Siamo distanti su molte cose pregnanti l'esistenza; questa constatazione avrebbe dovuto farmi schizzare via da te come una lepre fin dall'inizio anche se tu mi ti fossi offerta a gambe spalancate su un letto di panna; parlo del fascino che sembrava rapirti e far veleggiare ad un metro dal suolo ogni qual volta nei tuoi discorsi erano ricompresi riferimenti a persone dotate di potere, influenza, carisma, soldi da buttare nel cesso, poteri decisionali ed iniziative conseguenti. Pur avendolo intuito dopo poche ore che ci conoscevamo, l'avevo come rimosso...Perché questo non conta assolutamente un cazzo nell'essere e nel sapere dare a chi si vuol bene. Per te è invece fonte di attrazione e fascino sputtanare 37.000 euro per una moto da esibire al motoraduno? Cazzi tuoi, non per niente in cabina elettorale ci comportiamo in maniera diametralmente opposta.
4) C'è stato un macroscopico iniziale malinteso dai toni Kafkiani sia iniziale che perpetuatosi per giorni e giorni, mettiamola così, ok? In subordine ci sarebbe l'ipotesi che tu abbia voluto e cercato di cambiare le cose in corso d'opera decidendo cosa volessi trattenere di me per te e poi... buttandola lì con esterma nonchalance e gli occhi all'insù alla Bambi spaurita o gatto di Shreek, vedi un po' tu, dimentica che le emozioni riesco a trasmetterle se le vivo e condivido, non su commissione, se questo non trascurabile particolare ti era sfuggito, adesso ti è noto ciao Roberto
E' proprio questo che mi è mancato di te nel tempo, non capire i tuoi rapporti con le persone che ti sono vicine... Per questo mi sono venuti mille dubbi, fai quello che in genere le persone che conosco in chat non fanno, cercare di dimenticare l'esistenza della tua famiglia.
Qualche sera fa parlavo con un mio amico che è in vacanza con la famiglia in Sicilia, a mezzanotte lui si è allontanato da casa con la scusa di una passeggiata e mi ha chiamata, ma sentivo proprio la sua ansia perchè si trovava in spiaggia, davanti casa e temeva di essere visto o sentito. Insomma voglio dire, mi fa sentire la presenza di sua moglie perchè è giusto che sia così.
Io sono rimasta sconvolta la sera che mi hai chiamato a mezzanotte e mi hai detto che tua moglie era sul divano, e parlavi pure tranquillamente proprio come se, sul quel divano, non ci fosse proprio nessuno.
A tutte queste sensazioni che si sommavano al fatto che all'inizio pensavo fossi single, perchè ti comportavi come tale o mi facevi credere questo, si è aggiunta anche la cazzata della data della tua partenza per la Croazia.
Vedi? Tu accusi me di dire cazzate e forse lo fai proprio perchè sono fin troppo chiara nei miei spostamenti e in generale su tutto quello che riguarda la mia vita, spesso ritrovandomi ad essere assolutamente pesante. Mi rendo conto che a volte non è necessario mentire ma magari omettere qualcosina non sarebbe male, ma non ci riesco.
Io sono una persona facile da manovrare e sottomettere credimi, proprio perchè vivo con un'apertura alare totale, non sento la necessità di costruire barriere per difendermi, per questo sono sempre in pericolo, mi faccio male e, a volte, tantissimo anche,
Penso che gli altri siano come me...
Non è così...
La mia "leggerezza" e questa voglia infinita di crederci sempre...
Sarai paziente con me? Ti farò uscire dalla mia vita ma non riesco a farlo immediatamente, io non posso nemmeno pensarci. Lo sai, questo tuo scomparire improvvisamente cosa mi provoca...dagli attacchi di ansia, al vomito, alla totale mancanza di equilibrio, mi sento persa...quindi ti prego, ti prego permettimi almeno di scriverti...io lo so...mi passerai come mi è passato tutto nella vita...ma stavolta ho bisogno di più tempo, non sono più forte come prima...tempo...tempo...mi sfugge di mano, io questo tempo non ce l'ho più...
Rosy
Da:
"Magdalene lazise" <magdalene71@gmail.com>
A:
"flucio@katamail.com" <flucio@katamail.com>
CC:
Oggetto:
fiori bianchi per me?
Data:
Mer, 27 Set 2006 23:09:04
Cerco con tutto il cuore e quello che mi rimane ti non perderti per sempre. Ma ti sento sempre più distante e onestamente
non credo di aver fatto niente di così clamoroso da farti arrivare a questa decisione. E se è per la malattia, io non ho colpa.
Anche se mi ci sento anche troppo...
Se è per le foto, mi dispiace non ci riesco, se è per incontrarci ti ho detto che va bene, insomma non so cosa posso aver fatto
di tanto sbagliato.
La verità è che mi manchi.
Ho appena ricevuto il tuo sms....grazie sei carino....metti quelle cazzo di foto al di sopra di ogni cosa, anche delle email e degli sms.
ogni cosa si riconduce allo squallore di piccole foto....questo sei? Allora dove l'ho vista tutta quella grandezza e bellezza?
I tuoi sms la linfa vitale per mesi....cos'era tattica? abbonimento? tanto questa prima o poi cede e si fotografa la fica?
Non ci crederai, ma sto piangendo perché a parte lo sfinimento fisico davvero mi fai sentire male e non capisco perché mi fai questo
e soprattutto perché non vuoi parlare con me al tel....
E in questi giorni, mi sono spesso chiesta come mai non sentivi la mia mancanza, me lo sono chiesto e richiesto, ma evidentemente
è così altrimenti mi cercheresti almeno un po'...
Io sono davvero dispiaciuta....
E non so che fare....
Rosy
Giovedì, 2 novembre
Sulle punte, come una ballerina di Degas..... Mi è capitato mesi fa di entrare in una strana chat, una chat di cervelloni, artisti di ogni genere, giornalisti, avvocati una chat anomala, perché sembravano essersi dati,questi illustri signori/e, appuntamento in quel posto. Ero estasiata, ogni contatto apriva spiragli a nuove amicizie che sarebbero potute diventare importanti. Qui ho conosciuto Roberto, e dopo i primi mess, nonostante a lui scrivessi che per me era uno psicopatico, lo trovavo geniale. Uno stile nello scrivere piuttosto dantesco, difficile, raffinato e dolce. Poi ho sentito la sua voce e quei pensieri che, prima erano solo parole scritte, fluivano nel mio cervello per trovare un varco verso l'anima. Ma lui mi si presentava come un uomo pratico, ostinato, ossessivo a volte un tantino paranoico e imprigionato nella sua stessa grandezza. Non riuscivo a capirlo, è anche vero che sono sicuramente non all'altezza di tanti ragionamenti complicati. Vedo e vivo la vita così come mi si presenta e peccherò di leggerezza ma spesso mi limito a vivere senza farmi troppe domande. I nostri modi di essere, la nostra differenza di età, uno stile di vita diverso non ci permettevano un dialogo sereno, riuscivamo ad incazzarci con vero e profondo sentimento e spesso si finiva con il telefono chiuso a metà conversazione, seguito ovviamente da una serie infinita di sms e email infuocati. Mi faceva diventare cattiva, perché volevo capirlo e non ci riuscivo e lui rimaneva perplesso e deluso perché avrebbe voluto farmi capire il suo modo di essere e pensare. Non gli ho mai dato fiducia e alla fine in un gioco perverso di "pensieri e parole" ci siamo trovati incatenati senza più via di uscita. Lo volevo disperatamente nella mia vita come lui desiderava disperatamente stare nella mia. Ha provato a scappare ma l'ho sempre ripreso ed è sempre tornato, chiotto con la coda tra le gambe, come io tornavo da lui piagnucolsa e insidiosa. Non ho mai visto soluzione a questo complicato rapporto, come non vedo la mia vita senza lui. Anche oggi è un giorno di quelli, lui se n'è andato offeso, dopo una lunga chiacchierata al tel, i suoi sms mi dicono:"basta non ne posso più" . Eppure domani, dopo che avrò passato l'intera sera a tranquillizzarlo, tutto sarà tornato alla normalità. E ricominceremo la caccia al prossimo pretesto per litigare ancora. E' accaduta una cosa strana. Dopo appena pochi contatti in chat e al tel, una sera ero sul divano in un dolce dormiveglia, quando ad un certo punto, mi sono vista con lui, in casa, una casa non so dove, lui rientrava e io preparavo il pranzo, lui stanco e io agitata, avevamo avuto un'altra discussione, nessuna parola, solo sguardi. Sguardi amorosi, sensuali, pieni di punti interrogativi, stanchezza, mortificazione... Poi le sue mani sui miei fianchi, il suo alito caldo sul collo, la mia testa rovesciata all'indietro abbandonata sulla sua spalla e le sue mani che salivano lentamente fino al seno, per stringermi i capezzoli. E' stata la scopata più bella della mia vita, non mi sarei voluta più svegliare perché quelle emozioni mi erano talmente ancorate dentro che danno, ancora oggi, vita alla fantasia più erotica che ho mai avuto.Rosy
Raggi di sole
"Te li darò i.... raggi di sole, cos'altro vuoi?". Amarezza o femminile provocare? O.. solo sordità o obbligo di volersi
specchiare indispettita e ostinarsi a volere leggere tra le righe, fuggendo dal resto. O rifugiarsi tra quelle righe. Convinta o timorosa che i raggi di sole possano elevarsi o discendere non sempre e non solo dal cielo. Che è il percorso scontatato, racchiuso in rigidi argini, in certe storie nate così, fra connessioni "sul non troppo tardi", sms, puntini sospensivi e drappi densi di mistero mai sufficientemente squarciati, come in certi sogni dove si è sempre davanti o alle spalle di qualcuno. Che ci sembra di conoscere, ricordare, ma che mai vediamo fino al risveglio. "Te li darò i raggi....." e stelle che possano irradiarsi anche col cielo lontano, danzare o allontanarsi discrete, ruffiane come sempre. Raggi e ancora raggi. Dal letto di una stanza dal numero che inizia sempre con 1, 2 o 3, Dopo una hall ovatta, in fondo a un portico settecentesco nemmeno tanto male. Che imbarazzo se il portiere si accorge che non conosciamo neppure i nostri cognomi. Non succede mai. Mai che facciano capirlo. E' il loro mestiere mettere a proprio agio chi dona e rincorre raggi di sole. Raggi di luce. Mezzora circa dopo avere capito come far soffiare aria calda da quei cosi sotto il muro o fredda da quegli altri appesi su in alto se capita in estate; un'ora dopo avere cenato cinese, messicano o emiliano in posti improbabili, visto che seccede in posti altrettanto improbabili semi o del tutto sconosciuti ad entrambi. Succede. Cos'altro potrei volere, no?
di tutto un po'PhotosProfileFriends
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